Моему мужу 40 лет, и у него в голове что-то щелкнуло: в один день предложил разъехаться и пожить отдельно. Я стала спрашивать причину, он закрылся. Потом стал больше работать, мог не видеться с 10-летней дочерью по два дня из-за несовпадения графика (приходит, когда она уже спит, уходит, когда она еще спит), в семье начались скандалы. В одну ночь совсем не пришел ночевать домой. На нервах я сказала, чтоб он ушел, — а он и ушел.
1,5 месяца мы живем раздельно. Он помогает деньгами, приезжает «в гости», пытается общаться с дочерью — видно, что любит, скучает по ней (обнимает, целует, привозит подарки). Дочь не разговаривает с ним особо: уходит в свою комнату, а когда я прошу ее поговорить с ним, то отвечает, что не о чем говорить. На все мои попытки поговорить с мужем о будущем ответ один: «Я еще ничего не решил».
Я очень страдала. Мы вместе почти половину моей жизни прожили, и мне очень сложно учиться жить по-другому. Дочь, к сожалению, видит мои слезы, видит мое состояние, а вчера мне сказала, что никто ее не любит. Я начала каждого человека перечислять: «Как никто, а я, а папа, бабушки, дедушки?» И когда дошли до папы, она выдала, что раз он уехал, значит, не любит.
Душа болит. Я очень хочу, чтобы муж вернулся, но не хочу давить на него. Не знаю, что делать и как помочь наладить общение дочери с отцом, как помочь ей принять эту ситуацию. Как принять ее самой, отпустить его и не сойти с ума. Страшно думать о будущем, помогите.
Ирина, 36 лет
Здравствуйте, Ирина! Практически каждая семья сталкивается с кризисом в отношениях. И это в принципе нормально: накапливаются обиды, непонимание, размолвки, недосказанность и многое другое. Проще говоря, создается «революционная ситуация», которая требует каких-то перемен.
Представьте, что на протяжении многих лет вы бы ни разу не убирали одну комнату и за эти годы там бы накопилось куча хлама. Вы бы хотели жить в такой комнате? Уверен, что нет. Почему-то мы следим за порядком в нашей квартире, стараемся содержать ее в чистоте, но о «чистоте» наших отношений не задумываемся. А когда у кого-то из партнеров «что-то щелкает», удивляемся и расстраиваемся. Но и это в большинстве случаев решается. Что касается вашей ситуации, то предлагаю разобрать несколько отдельных аспектов.
Ваш муж не подал на развод, продолжает помогать и общаться, однако не хочет вместе жить. Почему? Дело в том, что своих детей и родителей мы любим безусловно, просто по факту их существования. А вот что касается остальных людей, включая супругов, то с ними мы строим отношения из-за каких-то личных выгод. Выгоды могут быть разными и далеко не всегда материальными, но они всегда есть. Спросите себя, почему вы общаетесь именно с теми подругами, которые у вас есть? И вы поймете, что от каждой из них вы получаете то, что вам нужно: поддержку, советы, легкость в общении, общие интересы или взгляды.
В отношениях между партнерами все то же самое — всегда есть выгода. Когда эта выгода пропадает, то и отношения заканчиваются
По поведению вашего мужа можно сделать вывод, что выгод в вашем браке для себя он больше не видит, но при этом не готов рубить сгоряча и разрывать отношения. Возможно, он надеется на нормализацию отношений — возвращение выгоды.
Что вам нужно сделать? Самостоятельно или с помощью специалиста проанализировать отношения в браке, начиная с самого начала, понять, какие выгоды получал ваш супруг от них, и постараться вновь сделать «выгодными» для него отношения. Когда он увидит такие преимущества для себя, тогда все вернется на свои места. А до тех пор так и будет говорить: «Я еще ничего не решил». Возвращаясь к сравнению с комнатой в начале ответа, можно сказать, что вам нужно убраться в ней и создать такую атмосферу, чтобы мужу захотелось в ней находиться. Для удобства анализа отношений последних лет можете ознакомиться с моей статьей. Быть может, вы поймете, что пошло не так и почему ваши отношения угасли.
Что касается дочери, то очевидно, что любой ребенок очень сильно переживает размолвку родителей. Дети маленькие и слабые, они ощущают свою зависимость от взрослых. Им комфортно, когда они чувствуют за собой крепкий тыл в виде заботливого папы и любящей мамы. Когда такой тыл пропадает, то ребенок чувствует себя уязвимым, ему страшно. Понятно, что она злится и на вас, и на папу.
Постарайтесь вместе с супругом объяснить ей, что вы ее сильно любите и готовы ее поддержать во всем. Сделать это нужно именно вместе с супругом, чтобы дочь увидела ваше единение для нее, чтобы у нее отложилось в голове, что папа и мама будут вместе всегда хотя бы для нее. Ей нужно видеть вашу «командную» работу. Даже если вы не вместе, то должны объединяться ради ребенка: проведите втроем время, сходите погулять, в кино или в кафе. Дети быстро адаптируются к изменениям, но у них неокрепшая психика. Поэтому стоит избегать «резких поворотов» в отношениях или хотя бы не показывать их детям.
Надеюсь, у вас все наладится!
